Volver a la caverna, tras ver la luz...

Lo sé, nadie lee este blog porque no lo promociono. Mejor.
He estado pensando... mejor dicho tratando de pensar en por qué me siento raro estos dias especialmente. Tengo muchos motivos para estarlo pero no sé qué lugar ocupan en mi. Pucha... me gustaria que realmente nadie leyera este blog para expresarme sinceramente, pero creo que no exixte un medio aquel; ¿qué sentido tendría?.
Una parte de mi está triste definitivamente, es lo más claro que tengo. Triste por estas fecha ya que no es fácil vivirlas y celebrarlas cuando no tengo un punto claro en el cual distraerme... al contrario, están todos callados y muy aislados de mi lo cual no me ayuda a pensar en otra cosa, entonces, qué hago? juego, juego zuma, pokemon ranger, poker y cosas asi de simples para no pensar, junto con leer mi libro favorito. Sé que la persona más cercana a mi me entiende y me basta, pero está incapacitada para estar en todo momento distrayendo mi atencion, y es obvio.
Otra parte de mi está aburrida, aburrida de tanta burocracia para estar en la u, aburrida de que me traten como si fuera una guagua queriendo ser grande y ¡no lo soy!, no soy grande, lo sé y me gusta, pero sí quiero empezar a madurar las cosas, es como el cuento de lobo, tanto tiempo haciendo creer que soy muy infantil y cuando soy realmente yo nadie me cree... irónico pero cierto, desde mi padre, pasando por la gente x, amigos y amigas, nadie me da un respiro. Aburrido de no tener un panorama claro, de no salir con amigos, de escuchar cómo alguien que salia siempre conmigo ahora tiene su propio mundo y cerró las puertas para mi. Aburrido de mi mediocridad, aburrido de no poder manejar el tiempo, aburrido y cansado de tener una vida monótona, aunque sé que hay fechas en que no lo será, el 80% de mi vida es muy monótona, es ahí donde me refugio y disfruto al máximo los momentos distintos, como estar con mi novia, ir a rc los sab, etc... y cuando estos tienen un inconveniente que me hace no poder disfrutarlos a cabalidad me frustro y siento al volver a mi casa que pude haber hecho más.

¿Cuántas partes aburridas, tristes y frustradas debe tener uno para llamarse en depresión? ¿Cuánto desconocimiento de mi mismo deberé soportarme? ¿Por qué no nací más estable para disfrutar mejor la vida? Falta de creatividad y de retroalimentación de parte de las personas que se dicen ser mis amig@s.