Esto lo escribo para mi... a modo de diario personal que quiero que nadie lea pero guardo la esperanza que alguien lo haga y me diga "te apoyo hermano" o algo por el estilo... es como un psicólogo escondido.
Estoy en un momento delicado donde el estrés académico me ha hecho renunciar a varias cosas que me gustan, a varios proyectos futuros y en general es la guinda de la torta de todo lo malo que siento que me pasa. No es por ser pesimista, tengo una vida increíble, una mujer maravillosa a mi lado por más de seis años aguantando a ese mequetrefe, estudio una carrera genial en una buena universidad de mi país, tengo unos grupos de amigos donde la paso super bien, y otras cosas que me alegran el día y mantienen un sentimiento de felicidad en mi. Pero no siempre estoy contento y es ahí cuando me salen a flote las depresiones, como contenidos sublimados que salen al consciente para martirizarme, como un pequeño Paulo diciendo "Jajaja, aquí está esta parte de ti que querias ocultar, lero lero" y eso me tiene mal...
Poco a poco he visto como los chorreras de amigos se van reduciendo en partes pequeñas hasta convertirse en amigos casuales... extraño esas tardes en grupos de cinco o seis personas donde las bromas eran recurrentes y el cariño muy grande. Además me he vuelto un paranoico, siento que todo el mundo me odia, creo que mucha gente me tiene mala y que solo hace cosas para joderme o habla mal de mi entre sus conocidos... pero si me detengo a pensar, no les hice mal a nadie, solo creo eso porque son amigos de alguien que me cae mal o sé que de verdad me tiene mala... eso me hace desconfiar de los demás y dejar de saludar a la gente, de aislarme socialmente, pasar de ser "el mechón social" a ser el "nerd aislado", es un cambio que noto y que poco a poco me comienza a molestar. He pensado en volver a ser ese "mechón social" pero era tan falso que no estaría comodo con eso, debo seguir, debo encontrar una propia identidad que me satisfaga.
He descubierto algo de mi: Soy como tonto para la novedad. Si algo deja de ser novedad, lo deshecho... o al menos así suele ser, porque cuando soy afortunado para no cegarme con la novedad, me doy cuenta de que algo realmente vale, como mi pareja, como la música, etc, y lo mantengo conmigo... pero ¿y los amigos que quedaron atrás? Me dan ganas de visitarlos, de ofrecerles un abrazo, de compartir más... estoy cayendo en grupos sociales en los cuales me siento despreciado (sin correspondencia con la realidad) y sé que se vendrán tiempos en que me vea obligado a suplicar un espacio en su grupo social por temas académicos... y eso me carga, me hace sentir un paria social... me arrepiento de haber cortado varios lazos, de no tomarme esos café prometidos, de ilusionarme demasiado con personas que ahora no me dan ni bola... he de comenzar de nuevo, presentarme de nuevo, pero esta vez de a poco, de forma más cauta, con lo cual si he de ver algún interés de regreso lo sabré y podré entregarme más... me da miedo, sí un poco mucho, pero hay que hacerlo.
Si estoy en crisis debo superarme a mi mismo, de lo contrario seré tan mierda que ni alá de la caca me podrá sacar.
Hojas Mágicas!
Aqui estoy nuevamente, semi-sentado ante el computador pensando el por qué me decido a seguir con este espacio virtual...
Lo sé, nadie lee este blog porque no lo promociono. Mejor.
He estado pensando... mejor dicho tratando de pensar en por qué me siento raro estos dias especialmente. Tengo muchos motivos para estarlo pero no sé qué lugar ocupan en mi. Pucha... me gustaria que realmente nadie leyera este blog para expresarme sinceramente, pero creo que no exixte un medio aquel; ¿qué sentido tendría?.
Una parte de mi está triste definitivamente, es lo más claro que tengo. Triste por estas fecha ya que no es fácil vivirlas y celebrarlas cuando no tengo un punto claro en el cual distraerme... al contrario, están todos callados y muy aislados de mi lo cual no me ayuda a pensar en otra cosa, entonces, qué hago? juego, juego zuma, pokemon ranger, poker y cosas asi de simples para no pensar, junto con leer mi libro favorito. Sé que la persona más cercana a mi me entiende y me basta, pero está incapacitada para estar en todo momento distrayendo mi atencion, y es obvio.
Otra parte de mi está aburrida, aburrida de tanta burocracia para estar en la u, aburrida de que me traten como si fuera una guagua queriendo ser grande y ¡no lo soy!, no soy grande, lo sé y me gusta, pero sí quiero empezar a madurar las cosas, es como el cuento de lobo, tanto tiempo haciendo creer que soy muy infantil y cuando soy realmente yo nadie me cree... irónico pero cierto, desde mi padre, pasando por la gente x, amigos y amigas, nadie me da un respiro. Aburrido de no tener un panorama claro, de no salir con amigos, de escuchar cómo alguien que salia siempre conmigo ahora tiene su propio mundo y cerró las puertas para mi. Aburrido de mi mediocridad, aburrido de no poder manejar el tiempo, aburrido y cansado de tener una vida monótona, aunque sé que hay fechas en que no lo será, el 80% de mi vida es muy monótona, es ahí donde me refugio y disfruto al máximo los momentos distintos, como estar con mi novia, ir a rc los sab, etc... y cuando estos tienen un inconveniente que me hace no poder disfrutarlos a cabalidad me frustro y siento al volver a mi casa que pude haber hecho más.
¿Cuántas partes aburridas, tristes y frustradas debe tener uno para llamarse en depresión? ¿Cuánto desconocimiento de mi mismo deberé soportarme? ¿Por qué no nací más estable para disfrutar mejor la vida? Falta de creatividad y de retroalimentación de parte de las personas que se dicen ser mis amig@s.
Plan F.
- Con cuidado, que no nos vea.
Caminábamos por la calle Simón Bolívar tras una jornada escolar con el sol apenas perceptible en el frío día de julio. Ambos sabíamos qué hacer, no era la primera vez, pero un recordatorio nunca está de más.
-Entonces, si digo Plan A, ¿Qué haces? –pregunté.
-Línea recta y manteniendo distancia.
-¿Plan B y C?
-Izquierda y derecha.
-¿D y E?
-Nos separamos y nos sentamos en la cuneta.
A simple vista era fácil, ¿Tan fácil como quitarle un dulce a un niño? No, definitivamente no: ella era la presa y nosotros el cazador; la avenida era el prado y las casas el bosque espeso; los autos eran espectadores y los pasajes los ríos… todo estaba ahí por algo y no se debía desaprovechar.
“Plan B” le dije a Luciano y giramos por un pasaje sabiendo donde podríamos retomar la calle. La gente no se daba cuenta y nos sentíamos parte de un juego de video muy real; el fin nunca fue lograr algo en concreto con ella, nos dábamos por satisfechos con que no se diera cuenta o descubriéramos donde vive, podía ser morena, rubia, colorina, lo que sea, bastaba que fuera bonita y no se viera afligida. “Plan D” me dijo e instintivamente crucé la calle caminando por la vereda contraria, la presa nos había burlado perdiéndose a lo lejos.
-Jodimos esta vez –me dijo mientras reía.
-Eso parece, nos alejamos demasiado, pero al menos fue entretenido, ¿o no?
-Bastante, pero mejor volvamos que quiero descansar.
Perseguir a alguien es una sensación difícil de describir, involucra todos tus sentidos alerta y estás preparado para lo que sea. Algunas veces no nos descubrían y hallábamos donde vivía, otras ocasiones perdíamos el rastro de la joven por exceso de precauciones, unos pocos momentos fuimos descubiertos, pero nunca tuvimos contacto con alguna “presa”.
Otra mañana en el colegio. Me falta tanto aún para vacaciones de verano y más aún para salir de este establecimiento. En la sala el ambiente era ruidoso, así que preferí salir al patio y unirme a algún juego de “hombres versus mujeres”. Este día jugamos al “semáforo” que era muy simple: Hombres perseguían a las mujeres; al atrapar a una, ella decía uno de los tres colores del semáforo al antojo. Verde era beso en la mano, amarillo era beso en la mejilla y rojo… beso en la boca. Apenas comienza la cacería busco a las niñas más guapas, aunque me pidieran verde yo era feliz; veo a Tamara, la niña nueva, que es la más bonita de todo el lugar y se rumorea que le gusta el “Parra”, el más mino del colegio (aunque nunca le encontré gracia alguna), corro hacia ella pero Nicolás me la gana, busco a otra. Vanesa, Katty, María José, Alejandra, Nicole, Diana y Camila… Camila… ¿Camila? ella nunca había jugado a esto, no lo medito demasiado, corro hacia ella y no fue difícil atraparla.
-¿Color? –pregunto sonriente.
-Ver… Amarillo. –respondió luego de titubear.
“¿Amarillo, escuché bien?” me pregunto mentalmente a la vez que avanzo hacia su cara y un beso infantil da contra su mejilla. Cuando tomo conciencia de lo que hice el recreo había terminado y nos preparábamos para volver a clases.
¿Por qué eligió amarillo, será que le gusto?... toda una semana nervioso, sólo Dios entiende mi angustia y poco puedo realizar para lograr mi tranquilidad… debo hacer algo hoy mismo.
La campana suena dando fin al día estudiantil; ya tengo mis cosas guardadas y me dirijo a la salida luego de despedirme, al virar en la esquina la veo a unos pasos de mí, no lo pienso dos veces y la sigo. Vuelvo a ser cazador. “Plan C, A, C, B” me decía a mi mismo. Ella cruzó la avenida central y se hacía difícil pasar desapercibido, tuve que seguirla de muy lejos. Tras entrar a un pasaje y perderla de vista corrí, corrí y corrí como tigre contra un venado, cuando doblé en el pasaje donde creí que estaría fallé… no corrí lo suficiente.
El subconsciente nos incita a superarnos y aprender de los errores, si no le hacemos caso nos estancamos y perdemos vida. Yo acepté lo que mi mente me proponía, así que al día siguiente lo volvería a intentar.
Viernes, último día hábil de la semana, si no lo hago ahora no tendré otra oportunidad hasta tres días más; no quiero pensarlo mucho y salgo a cazar. “Plan C, A, C, B” murmuro para no sentirme solo, llegamos a la avenida central y ella la cruza a paso más rápido de lo habitual así que, antes de perderla otra vez, corro. Quién me esté viendo se daría cuenta cuánto esfuerzo le pongo a cada una de mis zancadas pero nadie ve lo mismo que yo al virar en el pasaje… el corazón explota dentro de mí y, si estuviera atento, quizás hasta me estoy orinando: Frente a mí está ella. Era un zombie verde con la boca desencajada y manos rojas con largas uñas negras sobre las caderas; unos ojos de gato me miraban y con una lengua bífida me dice: “Me vuelves a seguir y te arrepentirás”. Yo, un ratón aplastado de la cola por querer queso, me limito a no pestañar, siento que si cierro los ojos no los volveré a abrir jamás.
Fue el fin de semana más desagradable de mi infancia. En mis once años de vida jamás me había pasado algo así. ¡Cazador cazado!, a pesar de ser moreno, imagino que la cara roja se me notaba a millones de años luz, hasta el valor me faltaba para presentarme en el colegio el día lunes. “Me siento demasiado mal, mamá” dije, sabiendo que no era una mentira del todo, pero no podía inventar enfermedades extrañas para no ir, así que el martes volví a la mazmorra de la vergüenza.
No fue tan malo como creía, al parecer nadie sabía lo ocurrido el viernes, porque no advertí nada raro en ellos, de hecho, Camila estaba más simpática que nunca y en especial conmigo… ¿Habrá sido todo un sueño o de verdad estoy enfermo y este es un delirio? Fue un día genial y toda la vergüenza se esfumó. Otra vez jugamos al semáforo y ella me dijo amarillo, feliz se lo dí. Al salir del colegí me demoré conversando con unos amigos y, al terminar, veo a lo lejos a Camila cruzando la avenida. Como era mi día de suerte, corrí de tal manera que no fui directo al pasaje, si no que dí un rodeo para que, desde lejos, pudiera ver todo su interior (no sé por qué no lo pensé antes) y de esa forma, aunque no lo creas, descubrí donde vivía. ¡Claro que la perdía de vista si su casa estaba casi en la esquina!, qué despistado soy.
Lo malo de la caza es que, cuando uno logra su fin, todo pierde sentido y no dan ganas de seguir. Eso me sucedió. En el recreo del miércoles ni siquiera salí a jugar, me quedé en la sala conversando con Nicolás. Cinco minutos antes de que sonara la campana fui al baño a lo que todo ser humano hace ahí, pero, al retornar a la sala, todo cambió: Dos mastodontes me tomaron los brazos desde la espalda inmovilizándome y dejando mi torso al descubierto… entre una neblina de hielo seco y cuervos volando sobre mi cabeza apareció otra vez la niña zombie, pero esta vez sonriente… casi sonrío de vuelta, pero algo me decía que no era lo que yo pensaba y nada me preparó para lo siguiente: Su mano se enterró en mi cara haciéndome perder sentido de la realidad, el frío aumentaba el dolor y todo alrededor se esfumó. Ella se acercó lentamente a mí y susurró un “te lo advertí” al tiempo que me soltaban.
Nunca quise averiguar quién me había traicionado al acusar mi caza, como tampoco pretendí saber por qué, a pesar de todo, ella me pidió besos en la mejilla… ¿Será que los hombres estamos predestinados a no entender y sufrir el tormento estas zombies disfrazadas de ángeles? La respuesta tardará, lo sé, mientras, tengo otras cosas más importantes que hacer… al repertorio “Plan F” agregué.
-Paulo, ¿Qué es plan F?
-Abortar, Luciano, abortar.
Paulo Gómez A.
Atención: no apto para seres extremadamente sensibles =) (solo extremadamente dije ¬¬)
Extrañamente lo recuerdo casi todo. Recuerdo esos momentos en que obligada acompañaba a papá a la ferretería para conseguir clavos y barras de silicona; la gente me ignoraba, así de simple… como si en mi lugar hubiera nada, el vacío absoluto, incluso me empujaban y pisaban sin advertir mi presencia. Graciosas caras ponían al darse cuenta que yo era “algo” y miraban a mi padre buscando el perdón, pero este nunca se dio cuenta de lo que me sucedía. Sentada a veces en un columpio de un parque cercano, parecía que la gente pensaba que balanceaba solo, miraban extrañados mi cuerpo unos segundos y retomaban su vida.
Raúl, dos años mayor que yo, se limitaba a decirme “a comer hermana, a dormir hermana, cállate Valentina.”, el que yo hubiera nacido no afectaba en nada su vida, como tampoco la de Sofía, quien prácticamente era de otra galaxia, y si alguna vez se dio cuenta de que existía era porque interrumpía su estudio.
Un martes por la noche volví del parque, esperé que todos durmieran, caminé hacia el almacén del patio trasero asegurándome de no hacer ruido, tomé un punzón que papá usaba y lo enterré profundamente en el palto… práctica suficiente para que, una semana después, toda mi familia amaneciera muerta. No lloré, no temblé, recuerdo haberme lavado con asco la sangre que se suponía que compartía en mis venas, una sangre verde y espesa que, por más que me he restregado, aún no sale.
El resto de la historia es perfectamente predecible: La ama de llaves dio aviso a la policía de un homicidio múltiple ocurrido mientras dormíamos y que yo había sido la única sobreviviente; en lo oficial se atrapó a un violador conocido del sector y se le culpó por los hechos, ni siquiera se necesitó una toma de muestras, bastó una declaración firmada a puños... ¿Quién culparía de tal cosa a una niña de diez años? Seis meses después, tras una pésima estancia en la casa de mis abuelos maternos, me derivaron a un hogar de menores bajo la tutela de la monja Begoña.
En total éramos doce: el chino, el chico, el pelao’, pipe, Ana, cote, coni, fabri, Ricardo Jacqueline, la gorda y yo, la vale; Veníamos de mundos diferentes pero compartíamos el ser incomprendidos; siempre tratábamos de escapar pero ninguno quería hacerlo en realidad, era como un pasatiempo más. A las seis de la tarde nos daban el vasito con unas pastillas insípidas y nos revisaban la boca a la fuerza para asegurarse que hicieran efecto… hasta que, tras una semana especialmente tensa, Ricardo nos dejó. Su rostro azul nos dio a entender cuánto luchó por respirar esa noche –aunque no fue gran cosa si apenas tenía fuerza-, ficha forense: Asma crónica.
Ana fue encontrada ahogada en su bañera; pipe con unas marcas de alambre delgado en su cuello; el pelao’ con la mandíbula rota contra una cuneta; la gorda, amordazada, con lápices en sus ojos y boca; y, por último, Jacqueline con una perforación en el corazón… mi especialidad.
No hay que ser genio ni pasar seis años en la academia para relacionar hechos y darse cuenta del culpable de esas travesuras. Me llevaron esposada a la clínica psiquiátrica que es donde me encuentro actualmente... si algo he aprendido en esta loca vida es a escribir; a veces relato muertes pasadas, otras, muertes futuras… ahora mismo podría relatarte c
ómo le acabo de inyectar aire en la yugular a la enfermera, produciéndole una coagulación interna, ¿Pero para qué embarrarte el apetito?, quizás te preguntes: “¿Pero por qué? ¿Qué te han hecho?” y la respuesta no te dejará tranquilo… me han mirado como bicho raro, me han pisado y empujado sin pedir perdón, me han tratado como un adorno feo de la habitación… No me miran a los ojos porque temen ver en mí la persona que en verdad han evitado ser; te pediría que me mirases a los ojos, y entiendo lo absurdo que es, pero… ¿Has sentido ganas de enterrar ese cuchillo en la espalda de alguien por algo sin importancia para el mundo, pero trascendental para ti?, piénsalo nuevamente y quizás cuando no veas y pises a esa niña, de la mano de su padre, le pidas perdón, perdón por no haber tenido más cuidado… perdón como me lo deberías pedir a mí.
Qué sucede aqui?...
El cielo hace causa común conmigo, porque a él no puedo ocultarle las cosas... Es increible
el no estar feliz para esta fecha... el día en que te vomitaron a este mundo, el día en q te
pasaron por diez centímetros cuando medias 15 o_o...
Ahora, el cielo no quiere llorar aún, qué está esperando? A que me ponga yo a llorar?
A que le de lastima y escupa todo? O es que realmente se está aguantando para que yo
lo pueda aguantar...? quizás sí, lo veo como un ejemplo, tiene tantos motivos para llorar
pero se aguanta... valentia? miedo? me veo reflejado en él??
Le digo que si quiere llorar, llore, llore, llore, pero quien soy yo para decirle eso cuando
ni yo lo puedo hacer? Tranquilo, usa mi hombro, mojalo, empápalo de tus penas, pero no
esperes que yo haga lo mismo, es mejor un amigo que sabe guardar la compostura a uno
que llora contigo, o si no, quién consuela a quién?
Hace 19 años atras miré la luz por primera vez pero crecí viendo sombras, cuando me
acercaba a la luz dolia y volvia a mi caverna... jugaba con mi hermano y padres a ver
las sombras y adivinarlas... mis amigos preferian no hacerlo, se limitaban a observar,
hasta que de a poco me fui dando cuenta que, aunque la luz dolia, era perfectamente
observable para quien lo quisiera hacer... Dolió? claro que si... Sirvió? espero...
Citaré al maestro... "Créeme, pues, querido amigo, abandona ya tus argucias; cultiva
ejercicios más gratos a las musas y que puedan darte reputación de hombre prudente;
abandona a otros esas delicadezas que no se sabe si llamar locura o tonterías y que te
conducirán a 'habitar una casa vacía'; y toma por modelo, no a esos discutidores de
bagatelas sino a los hombres que han sabido hacer fortuna, ganar reputación y otras
mil ventajas positivas" -Dialogos, II gorgias"-
...Por ende, aún no se si me ha servido, espero que tanto tiempo de tonteras mentales
sirvan de algo el día en que recuerdas no lo que has vivido, si no que perdido y que tanto
extrañas.
Quedan cosas que aceptar eso sí, que estas en una nueva vida, una que se ve hermosa y
prometedora, espero que no se quede en promesas y que siga como va, así feliz, con la
mujer que amo y tanto amor me da.
Soy de esa generación que se cautivó por devorar libros, como necrófilo a un muerto, sin haber un gran encanto por la fantasía (prefería algo más realista y filosófico -a pesar de ser pequeño-).
Al comienzo era todo perfecto y me emocionaba con cada nueva entrega y destruía mis lapices haciendo fanfics esperando dos años a que Rowling terminara el siguiente libro y a que el nuevo director de pacotilla lo adapte a la perfección en la pantalla grande.
Fue tanta la afición que me integré a un fansclub aquí en stgo llamado Hogwarts Chile, donde se discutía la saga y se trataba de recrearla, incluso aporte con fundar una nueva comunidad (Rowling Chile) donde se tomaba el tema literario sobre la "sensacional" explosión nacida a raíz de las películas en personas que adoraban la saga sin tener la mínima gana de leer el primer libro siquiera.
Tras años (mas de de discusiones sobre la saga en sí, más la comparación con las demás del mismo genero, mi critica es esta:
J.K.Rowling cautivó a millares de niños que no les gustaba la lectura, a millares de jóvenes que les apestaba leer y más si no era obligatorio y a miles de adultos que vieron renovadas sus fantasías infantiles al ver un colegio donde aprender magia; por ello, dudo que se discrepe en esto, este fue precisamente el mayor logro de la autora: cautivar a la lectura.
Puede que tras leer un poco HP y hacerte fanático te hayas decepcionado o encontrado cosas miles de veces mejores (que las hay) y por lo mismo HP es como la puerta de entrada hacia la lectura en muchas personas (mi hermano chico, el hijo del panadero de la esquina, etc)
Pero hablando de la saga en sí, de todos sus libros (incluyendo anexos y posteriores), y olvidandonos de las películas, comparto en gran medida con la moderadora. Le falta profundidad, le falta misticismo, le falta unión con las demás mitologías (salvo ciertas excepciones) y hubiera sido preferible profundizar aún más la nueva mitología que se pretendió realizar, osea, un poco de todo pero no mucho de algo. Hay cosas como el "duelo mágico", el "quidditch", la vida mágica administrativa (tanto el ministerio, como el hospital y los colegios), entre otros que son realmente fantásticos y muy bien pensados (no necesariamente originales), pero otras cosas como ciertas criaturas, la idea del enemigo que odia a los impuros siendo él uno mismo (les suena conocido?), las personalidades de ciertos personajes, los lugares limitados y ciertos fines sin mucha cordura.
Sobre las personalidades, hay casos indiscutibles de una genialidad impresionante, que tras leer mil veces la saga no te explicas lo increíble que son, como por ejemplo Severus Snape, Albus Dumbledore, los gemelos Weasley, Bellatrix Lestrange, Lupin, entre unos pocos más. son casos en que la historia en sí no se basa, pero que sin ellos no seria HP seria una cosa rara y sin sentido. Pero el gran problema y falla existencial de toda la saga es la falta de evolución significativa de los personajes principales, por ejemplo, tenemos la nula devolución de Ron Weasley que parte siendo un estúpido e inútil y termina siendo tal (aunque en la segunda mitad del séptimo libro, Rowling trato de poner a todos como lo mejor de lo mejor), así también tenemos a Hermione Granger que partió siendo una sabelotodo estricta a una sabelotodo rebelde, lo cual no tiene ni originalidad ni merito, igualmente puedo hablar de cada uno de los black (excepto Bellatrix), de cada uno de los Malfoy (incluyendo la inexplicable eterna indecisión de Draco), de profesores que nunca hicieron muchos (otros que solos se vieron comiendo como Sinistra) y otros que, a pesar de ser secundarios o terciarios, tenían para entregar mucho más, como Neville, Pansy, Luna Lovegood.
En el tema de la redacción, nada que objetar, te logra entrar en la historia y te envuelve en cada una de las acciones, con lo cual puedes caminar y leer sin temer chocar (porque habrá valido la pena ^^). De hecho, esta forma de escribir llevó a muchas personas a hacerlo también, ya sea copiándolo en un comienzo como luego transformarlo a algo más propio.
Por ultimo, para concluir, la historia tiene altos y bajos. Es una genial historia que dan ganas de leer más cosas para hacer crecer tu conocimiento de las artes ocultas y te devoras cada libro en un solo día (700 paginas no es menor), lástima que las partes bajas tomaran libros completos (como el prisionero de azkaban o el príncipe mestizo) y en especial, en el apuro de la autora por terminarlo luego, hacer una amalgama demasiado concentrada al final, pero dejando las cosas mas importantes sin ninguna consideración! osea, quién no se esperaba algo más emocionante para la ULTIMA batalla, del ULTIMO mago oscuro, del ULTIMO libro de la única y ULTIMA saga de HP! el hechizo de siempre, con el resultado de siempre.
PS: sólo nos queda a los fanáticos tratar de darle la coherencia que pocas veces tuvo, y vaya que es difícil con películas tan malas que ensucian la mente de los "nuevos" en HP.
Sé que arde, pero tendréis que adaptaros no mas.
No suelo bailar mucho, esa es la verdad; no disfruto del mate; no me gusta esa tontera de "Crepúsculo" pero la vería en el cine cuando salga la otra parte porque esas batallas son para no perdérselo; no me gusta demasiado la poesía, siento que se le ha dado un abuso increíble de palabras raras para hacerlo lo más confuso posible, ¿Para qué? para jodernos a nosotros que nos da flojera tomar un diccionario para encontrar el significado de "coyuntura" y asumimos que es algo "importante" digno de un discurso comunista para alentar las tomas de los liceos en nuestro país; No creo en la providencia de Dios, ni en cualquier otra patraña que un cura me pueda decir, cuando el ser humano contamina la religión con sus reglas "eclesiásticas" ensucia todo lo valorable de fondo; no dibujo ni pinto pero cuando quiero hacer arte me limito al photoshop para el deleite propio; No he visto ni leído "El señor de los anillos" como tampoco "Matrix"... me colgarán por ello? creo q a algunos les encantaría; No acepto las tomas estudiantiles, son tontas, inútiles y traen de fondo un movimiento político y drogadicto digno de un "peddo nacional" más que de un paro...
por ahora sólo sabréis lo que "no" existe en mí, aunque dudo que alguien haya leído hasta
aquí, de todas formas, gracias ^^